令人捧腹的笑话（火爆到万人空巷的笑话有哪些

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• 火爆到万人空巷的笑话有哪些
• 有哪些令人捧腹的笑话

火爆到万人空巷的笑话有哪些

1、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，发现她厚厚的一层粉下面藏着深深的皱纹，不禁问道：“娘子芳龄几何？”

“四十二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，我四十五了。”

“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，我已经五十四了。”

临睡前，新郎突然想起盐罐没盖，说：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

2、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。

牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”

父亲说：“牧师啊，我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿，我就打他的妻子！”

3、米拉先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

4、维拉：“你为什么要和沃克解除婚约？”

诺娜：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多生的那两个孩子，是跟谁生的？”

5、史密斯先生去一位朋友家，想找朋友借本书。

“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”

“为什么？”

“因为借书的人从来不还书。”

“何以见得？”

“这是经验之谈。因为我的全部书就是这样弄来的。”

6、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着，一只脚踩着路边，一只脚踩着路旁的沟槽。

一个警察阻止了他，说：“我得收容你，先生。你很显然是喝醉了。”

这个废物酒鬼问：“长官，你绝对肯定我是醉了吗？”

“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”

酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”

7、佳佳参加夏令营，老师教他们学游泳。

半小时后，佳佳爬上岸来。

“老师，今天可不可以不学了？”

“为什么呢？佳佳。”

“因为我实在喝不下去了。”

老师一愣：“什么喝不下去了？”

佳佳说：“水呀！”

“唉，你是来学游泳的，谁让你来喝水的。”

佳佳说：“您不是说，不会游泳免不了得喝点水吗？”

8、一天早上，数学老师很晚才起 床，匆匆忙忙赶到学校，庆幸校长没有在检查，他就飞快地跑进教室。学生们已经坐在座位上等他了。

他抱歉地说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用问‘老师好’。”

数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要问好。”

“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫 道：“老师好。 ”

数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

9、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打架了。”

妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”

第二天，约翰回家时，眼睛上的黑眼圈更重了。

妈妈大惊失色地问道：“这是谁干的好事？”

约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

10、小强走进早餐店，点了一盘面包，刚咬了一口，怒气冲冲地对营业员说：“你们的面包，一口咬下去，竟掉出两颗牙来！”

营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”

“那两颗不是我的牙！”

11、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。

警察问：“孩子，你家住在哪儿？”

孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”

12、女教师不慎跌了一跤，把门牙摔坏了。牙科医生说：“你的两颗门牙必须拔掉。但是，要等六个星期以后，齿龈长好了才能镶新牙。你拔吗？”

女教师抿嘴一笑，不在乎地说：“不碍事，我教的是小学一年级，孩子们与我彼此彼此！”

13、一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？

“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里只住了一个月，没付账就骑自行车溜了！”

14、小林家里的门铃坏了，他连忙打电话请水电工人来修理。

他把家里收拾了一番，沏好茶水等着工人师傅来。可他左等右等，就是不见工人来。

于是，他又一次打电话到水电公司询问，为什么迟迟没人来修理。

没想到一名工人在电话里生气地说道：“我去了好几趟了，按了好久门铃，也没人来给我开门。”

15、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

语空正在睡觉。

玉帝唤道：“悟空呀，我的那些马呢？”

悟空看着空空云海说：“那不是嘛！”

玉帝气恼地说：“这明明都是浮云嘛！”

悟空：“神马都是浮云！”

有哪些令人捧腹的笑话

解放后，一中原人娶了个外地姑娘做老婆。不大会做饭。这天，男人要吃“鸡刨豆腐”，即俗称凉拌豆腐。女人想，这还不好办？买了块豆腐，放盘子里，唤鸡来创。谁知鸡不刨。正着急，过来一只鸭子，不顾扁嘴上还有泥巴，几口就吃掉了一少半。趕紧收起来。中午男人下地回来后，端上盘子说是鸡刨豆腐。男人气得大骂，女人说“你真是神仙。鸡不刨，这是鸭子嘟噜的。”

秋天，男人要吃水饺。女人不会，去问邻居后，回家和好面，调好馅，捍好面，把馅全倒上，揑好边，象一头小猪崽。没法下锅，只好蒸。中午男人回来，掀开锅盖，让吃水饺！並解释说，这就是你要的“两口一个”的水饺！不料换来了几脚几巴掌。

冬天快来了。男人说，人家的老婆都会缝袜子。你啥也不会。女人记在心里，在村里问别人布袜子的做法。由于她男人脚特大，在村里找不到合适的袜样子。正着急，看到村头庙里的神象，用手一量其脚丫，大小刚好。回家端来针线筐子，又剪又缝，一会功夫就做好了。心里那个美呀！豈料脱不下来了。她不懂袜口要宽松。中午男人回来，拉着他往庙里跑看她的针线活，並夸口说，我做的袜子，神仙都相中了！不肯脱下来。

这次没挨骂，也没挨打。男人气得无语了。

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