1、小老鼠告诉妈妈自己生病了,老鼠妈妈说:“待会儿我去拿包老鼠药来。”
2、想骂人时要这么想:“世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好。”
3、加班的时候要这么想:“再累再苦,只当自己是个二百五;再难再险,只当自己是个二皮脸。”
4、初中的体育老师说:“谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。”
5、一天老板高兴地说:“小张,我QQ也升到太阳啦!”小张道:“那是QQ天气预报!”
6、一人出对联:“横批:天蓬元帅;上联:在上是帅。”另一人不假思索,脱口而出:“在下是猪。”
7、“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半,那时候想当警察叔叔,现在当上了叔叔。”
8、“老板,这件外套多少钱?”“一千。”“妈呀!这么贵!那旁边那个呢?”“那件新款,两个妈呀。”
9、一双鞋少了一只是不值钱的,所以你的另一半很重要。
10、女:“为什么你买人造花送我,我喜欢鲜花。”男:“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”
11、夫:“今天我保了1万元的寿险。”妻:“那我就放心了。你每天出去,不必叫你当心汽车了。
12、“澳大利亚在什么地方?”地理老师提问一个学生。“在……地理课本第25页上。”
13、一个人赶到典当行:“这块冰我要当一当。”店员:“可以!但是您要在这块冰融解以前来赎。”
14、“招待,你这酒里怎么漂着根白发?”“先生,从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了!”
15、顾客:“怎么?这张照片,一点儿也不像我!”照相馆职员:“还不像么?简直照得比你还要像。”
16、顾客:“这台电视怎么只有图像,没有声音?”售货员:“哦,大概里面演的是哑剧。”
17、经理:“顾客反映你们今天又扎堆聊天。”员工:“这不是事实,我们5个一直是站成一排说话的。”
18、主人质问仆人:“你怎么还不给鱼换水?”仆人答道:“鱼还没有把水喝完呢!”
19、夫人:“呀!猫到小菜橱里去吃什么了,你为什么不赶走它?”仆人:“我要给你看看我没有偷吃的证据。”
20、夫人:“你明天早上把我叫醒。” 女仆:“好的,夫人。只要你按铃,我就来叫。”
21、老师:“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那么好呢?”学生:“打篮球有人合作,可考试没人合作。”
22、孩子突然不哭了,于是母亲问:“怎么不哭了?”儿子:“不,我要休息一会儿。”
23、父亲:“在你们班里,你老是最后一名,邻居的儿子老是第一名。”儿子:“那是因为他继承了他爸爸的聪明。”
24、小明,你算术得了20分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?小明:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的!
25、八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道:“放心吧,兔子不吃窝边草。”
26、一次语文考试:冰()雪()。正确答案是“冰天雪地”。小明的答案是:冰糖雪梨。
27、每当遇到困难,我都会掏出钱包看看女友的照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”
28、丈夫:你太可恶了!为什么不跟我商量,就把头发剪短了?像什么话!妻子:你不是也没有和我商量,就让头顶秃了吗?
29、男友抱着小丽说:“好想尝尝你唇膏的味道。”小丽从包里拿出唇膏递给他:“你尝尝。”
30、奥特曼才是世界上最有钱的人,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
31、老师:“你们看那个同学,学得多认真,头不睁眼不抬的。”
32、妈妈带儿子散步,路上看到消防车开过去,便对儿子说:“他们去救火。”儿子说:“救火?应该是灭火!火是坏的,还要救它呀?
33、小刚随妈妈去乡下外婆家,看到一只猪嘴角挂满沫,于是奇怪地问:“妈妈,那猪刷完牙怎么不洗脸呀?”
34、妻子是少数民族。有天和妻子吵架,父亲怒道:“吵架归吵架,影响民族团结可不好!”
35、甲:我的丈夫在足球比赛中受了伤。乙:可他从来没踢过球啊。甲:是的。他在世界杯比赛中喊坏了声带。
1.四个人在打麻将,可是警察一来却带走了五个人,原来其中有一个人叫麻将。
2.“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”“滚。”
3.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”
4.真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。
5.下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
6.“没有一片雪花是无辜的”,王老汉指着没信号的电视说到。
7.碰到女鬼,我花了一个小时解释唯物主义,让她相信自己不存在。
8.如果你觉得我哪里不对,请告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
9.老师问:“水能载舟亦能什么呀?”一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
10.有一个小黄瓜觉得自己脸上粉刺太多了,就把自已切片敷脸了。
11.一醉汉从楼掉下,引来路人围观。一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
12.公交车中,站着的孕妇对坐着的男子说:“你不知道我怀孕了吗?”男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
13.小美第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“今天就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
14.士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长说:“能咋办?踩坏了照价赔偿呗!”
15.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
16.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。
生活中有太多的乐趣和美好,用心体会,放松心情,同时也能给周围的朋友带来笑声。
有一个叫沈保泉的大学生,在部里实习时,小伙子特别腼腆又不善言语,没等开口就先紧张了。“大家好!我叫沈保泉,沈阳的阳,保卫的卫,泉水的水”!呵呵!好嘛!经他嘴里这么一转,名字竟然成了“阳卫水”了。是不是有点好?
办公室小林去考驾驶证,在教练的监督下正通过一段公路,突然,一只鸭子从路边蹿上来,教练急忙提醒:“鸭!鸭!鸭”!“压?”小林犹疑地看看教练,教练更急了,指着车前的鸭子叫喊:“鸭!鸭!鸭”!小林一踩油门准备压过去了。教练愤怒地喊到:“你为什么要压它?”小林委屈地问道“您不是喊让我:“压!压!压!”吗??
短笑话艺术形式随着新媒体平台的出现,其表达形式也以静态图文为主的展示方式转化为网络视频为主,越来越受到年轻人的喜爱和欢迎,而且还涌现了一批”草根”笑话表演艺术者。从短笑话所表现的内容来看,大多以逗乐娱悦为多,作者主要从日常生活中取材,贴近群众,这在网络视频最常见。还有一种短笑话内容是社会生活中一些阴暗面进行讽刺和批判,带有一定的艺术严肃性,能给观众留下深刻的警醒教育,可惜这样作品不多见。下面我从短笑话的
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