身边有不少情侣，而在恋爱中的人们最擅长的事，就是在无形或有形中将他们的恋爱故事送到你的面前。因为这样，我主动或被动地听了不下于100个恋爱故事。

托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》的开篇这样写道：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”但在我看遍了身边的情侣们之后，我发现这句话放在“恋爱”的语境里是这样的：“不愉快的恋爱故事都是相似的，而愉快的恋爱各有各的愉快。”

不愉快的恋爱故事=吵架、吵架、吵架！这个搭配可以是三天一小吵、五天一大吵，也可以像中学生的周考、月考、期末考那样搭配。而愉快的恋爱故事可以是一起成长学习，也可以是相约出去游山玩水；可以是一起做一桌美味的饭菜，也可以是在低谷时期的相互支持。

在听了太多恋爱故事后，我发现，好好谈恋爱的情侣们，在以下这三点上，都做得特别好！

一、正视对方的需要，给出恰当的回应，而不是盲目地给予

我总结了自己听到的分手故事，有这两类非常典型：

第一种，是被分手的男孩子问：“我都听她的话不打游戏了，也减少和兄弟们出去喝酒的次数了，她为什么还是要挑我的刺，怪我总是做事不认真。为什么我都改变了她还是要和我分手？”

第二种，是被分手的女孩子问：“我简直可以说是二十四孝女友，每天给洗衣做饭打扫卫生，结果他总是看不到我的付出，还说我道德绑架他，他是没有心吗？”

而这两种情况的分手，其实都是因为恋爱中的一方没有正视另一方的需求，只是盲目地改变自己或者是给予自己所能给予的，并且还认为对方“不懂感恩”、“总是挑刺”。

这种情况就好像，A习惯吃中式早餐，并且一直都不喜欢西式早餐，然后B认真地为A准备了西式早餐，希望得到对方的夸奖，但是A完全无法从西式早餐中得到快乐。

这种情况的发生当然会影响谈恋爱的幸福感。不喜欢男朋友打游戏的女孩子并不是在意打游戏这个点，而是不喜欢男孩子懒散的生活态度，二十四孝女友的男朋友并不在意自己的爱人是否足够仔细体贴，而是希望两个人一起去创造更美好的回忆。当一方的付出并不是针对另一方的需求时，付出的这一方其实并没有为这段关系作出贡献。

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《教父》里有一句很经典的台词：“花半秒钟就看清事物本质的人，和花一辈子都看不清事物本质的人，注定是截然不同的命运。”

而这句话放在恋爱里也是适用的，花半秒钟就看清恋人需求的人和花一辈子都看不懂恋人需求的人，自然得到的是不一样的恋爱关系。好的恋爱并不需要盲目地给予，正视对方的需求，同样也代表了你对这段关系的认真。

二、拒绝完美主义，接受恋人优点与缺点的双面性

我有一个好朋友小孟，她和她的男朋友关系一直都非常好，并且已经开始计划结婚的事宜。在听了周围许多朋友的吵架、分手故事之后，我一直很好奇，为什么小孟可以一直和男朋友的关系都这么好。在我和这对情侣一起出去玩过一次之后，我发现了其中的奥秘。

那天天气很好，所以我们决定一起去公园野餐，然后我去他们家楼下和他们一起出发。临近出门的时候，小孟的男友还是在慢腾腾地准备东西，这样的磨蹭让急性子的我内心十分火大。

而在我看向小孟时，发现她反而一脸轻松地看着还在准备的男友，当时的我在心中感慨“恋爱真的太能改变一个人了”。要知道，以前我们一起出去玩，暴脾气的小孟是最容易因为别人磨蹭发火的。

当我们达到公园之后，在小孟的男朋友准备餐巾、食物还有鲜花等各种事物的摆放时。我问小孟是不是因为爱情让她发生了改变，她否认了我的想法。她说：

“每个人都不可能十全十美的，我当时就是喜欢我男朋友的细致和温柔。我不能只在他细致的照顾我、温柔地引导我的情绪的时候，认可他的好，而在他因为细致而磨蹭、慢性子的时候，否定他的好。”

当我顺着小孟的目光，看向正在耐心铺餐布、摆食物的小孟男友时，我对于小孟的话有了更深的理解，也懂得了小孟和男友一直感情好的秘诀：她懂得接受恋人优点和缺点的双面性。看得到恋人的好，也包容恋人的不好。

有些人会期望得到完美的爱情，但事实是这世上并不存在完美的恋人。如果你喜欢他总是帮选择困难的你做决定，那你要接受他可能会有些霸道和强势；如果你喜欢他斯文又温柔，那你要理解他或许没有那么man；而你如果选择了一个爱撒娇的女朋友，你也要接受她的粘人；当你喜欢上一个独立认真的女生，你要能理解她不会把太多的精力留给爱情。

我们需要意识到恋人的优点在某些情况下会成为他的缺点，我们要注意克制自己的挑剔和完美主义。当我们能够对于恋人的缺点更加理解和包容，而不是认为自己是在忍耐，我们将会与恋人更加亲密，也更懂得享受恋爱中的美好。

三、巧用上帝思维，换个角度去看待自己的亲密关系

“上帝思维”是个很有意思的词。它是指，以局外人或者观众的角度来看待事情的发展。可以理解为，当你在经历某件事时，你把自己剥离开，放在一个观众的角度去思考这件事情。

而这个思维很适合用于恋爱中的吵架时刻或者是矛盾时刻。而这个发现是来源于我身边的一位小姐妹。

我和这位小姐妹是一起追剧的朋友，经常在一起吐槽电视剧剧情：“这个女主角也太作了吧，男主角对她这么好她不领情！”或者是“这个男主角也太直男了吧！这种吵架的时刻明明只需要去哄一哄女主角就立马搞定了呀！”

而在这样的语境中，我发现了“上帝思维”在恋爱中的重要性，当你和恋人发生争执或者是冷战的时候，激烈的情绪往往会让人失去判断能力，这个时候，不妨让自己从这种紧张的环境里抽离出来。去思考一下，如果你是在电视剧上看到这样的情景，你会怎么判断。

当然，这里有一个坚决要避免的，那就是“代入思维”。不要再将自己的情绪带入到你用“上帝思维”所设想的情景中，而是单纯地把你和恋人之间的矛盾当作电视剧里的剧情去思考。

在这种情况下，你会对于如何解决这次矛盾，以及你应该持有的态度，有更明确的思考和想法。同时也避免了在恋爱中因为过于激烈的情绪，伤害到自己的恋人，毕竟隔阂一旦生成，就难以被抹去。

总结

作为一个快乐的单身者，在听了这么多恋爱故事之后，觉得谈恋爱实在是一门很深奥的学问。但是，一想到爱情那样美好，这门深奥的学问也是很值得去学习的。

好的恋爱需要双方都作出很多努力，去看到对方的需要、去满足对方的需要；认可对方、理解对方；避免不理智的情绪伤害对方。

也希望每一个在恋爱之中的人都能够总结出自己的“恋爱秘籍”，尽情地享受爱情的美好！

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