本文目录
- 有哪些好笑话
- 什么笑话可以笑一天
- 请问儿子在学校讲笑话，家长怎么办
- 盘点你手机里最逗的笑话是什么
- 发生在校园里的笑话有哪些
- 现在世界上最大的笑话是什么
- 你听过最让你忍不住大笑的笑话或者段子是什么呢
- 能否把你知道的笑话分享出来大家乐一乐
- 把嘴巴笑歪的笑话有哪些
- 校园里的糗事笑话有哪些
有哪些好笑话
1、瑞典笑话
一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。
二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
2.墨西哥笑话
印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。
他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。
一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
3.荷兰笑话
在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
4.塞尔维亚笑话
一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”
5.斯洛文尼亚笑话
离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
6.瑞士笑话
妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”
7.泰国笑话
一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”
什么笑话可以笑一天
1、公司女同事，今天早上一见面就伸手过来：“恭喜你！”我莫名其妙的跟她握手，然后她两只手一起握住：“恭喜！”我升职了吗？我问她一她啥也不说，只是激动的握住我的手！ 我想难道比升职还激动人心！过了一分钟，她松开手：“今天降温，我手有点冰。刚上班没热水，不过现在暖了。”
2、高中的时候，学校要求六点钟之前到校，我和同桌经常迟到。我每次挨打之后同桌都会幸灾乐祸。有一天我去的早，同桌迟到，被老师叫出了教室，我赶紧拿起讲台边的戒尺，追出去递给班主任，我说：老师，这个打人手不疼！
3、老婆出差回来和儿子去接机，小家伙第一次见飞机场，兴奋的喊：飞机场 …… 飞机场 …… 爸爸快看 好大的飞机场呀！这时走在前面的俩个美眉不自觉的肩部同时一抖，回过头来，我明显感觉到一阵阵的杀气向我们父子逼来。
4、最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下。吃完饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来。我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱......
5、公交车上，邻座一美女在玩手机，于是就搭讪要加她微信，美女答应了，扫码聊了两月后才发现，那天，那姑娘用的竟是她妈的手机。
6、男同事去洗鞋，老板收他二十块！我惊讶道:你这洗一次鞋不是十块钱吗？怎么他要二十块了？老板拎了一下同事的鞋说道:一双运动鞋被穿出了长筒靴的重量，值不值二十块你们心里能没点数吗？
7、前两天老妈食欲不振，老爸陪她去体检，结果没啥大毛病，就是有点操劳过度。医生：“看您这年纪也退休了，咋会操劳过度呢？”老爸：“她忙的很，白天打麻将，晚上斗地主。”我妈已经两天没搭理我爸了。
8、今天二货女友说自己胖了，我就对她是胖点好你都瘦成这样了，没想到她幽幽的说了句：“胖点以后买钻戒就可以买大的”，我该怎么办，这样的能养吗？
9、闺蜜驾照刚拿出来，驾校发张实习贴，闺蜜觉得没什么用。就随手贴她老公电动车上了，还提醒她老公注意安全，结果他老公下晚班，刚出厂门就撞电线杆上了。到家把闺蜜骂一顿：你贴哪里不行，非要贴我电瓶车大灯上。
10、和前女友第一次去她家，未来岳母娘可热情了！偶然一次路过岳母娘房间，就听她在跟前女友说：“闺女呀，你那凶悍的性格在结婚前一定收些，别又把人给吓跑了。”
11、科目四考试，路边等通勤车，突然旁边一个也是等车的妹子对我说：“帅哥，往这边站点呗。”我顿时心跳加速，难道妹子看上我了？笑着问：“怎么了？”妹子面无表情：“你挡我晒太阳了。”
12、刚刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包；我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。
13、一位妇女抱着小孩在公交车上，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷塞给我男友，男友微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对我男友说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
14、今天去一家公司面试，HR问我你会打麻将吗？不会。会斗地主吗？不太会。会玩游戏吗？可能会吧？对不起，鉴于我刚才对你的了解，你不太适合我们？哦，为什么？你没有团队合作经验……团队合作……
15、镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。 我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了，剩下老板在风中凌乱。
16、刚刚去吃烧鸭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。烧鸭刚上来，大叔就往女儿盘里夹，嘴里还说“多吃点，多吃点我不饿！”瞬间把我感动了！但是，大叔接着说“多吃点，吃个大胖子没人追就能好好学习了。”
17、和女朋友去逛商场，人超多！好不容易挤出来了，回头一看，媳妇儿不见了，手上牵了个孩子，于是大喊：谁丟孩子啦！接着同时听到人群中有人喊：谁丟媳妇了！
18、我女朋友比较魁梧，有一次上街，碰到一个会出声的体重机，一老头还招呼我们去称一下，说，来称一下吧，才一块钱一次。我女朋友就白了他一眼。那老头忽然很懂的说：没事，妹子我把声音关了。
19、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。””班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”
20、媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。
