笑话大全爆笑下载（有哪些笑死又笑活的爆笑段子

本文目录

• 有哪些笑死又笑活的爆笑段子
• 十则高雅幽默的笑话
• 火爆到万人空巷的笑话有哪些

有哪些笑死又笑活的爆笑段子

1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

路人：怎么回事？

男子：我买了票，但我没上车。

2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

男生答道：“叫花子，三楼的。”

于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

老板抱歉地说：“没有。”

顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

5、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

“他是什么时候失踪的？”

“两周前。”

“那您怎么到现在才 来报案？”

“因为今天是他发工资的日子。”

7、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

8、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

9、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

10、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

对方摇摇头说：“不知道。”

小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

朋友迷惑地说：“不明白。”

小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

“没看教练也在那儿躺着吗！”

13、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

14、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

15、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

十则高雅幽默的笑话

o1水泥做的

甲：你知道吗？女人是水做的。

乙：那男人是什么做的？

甲：男人是泥做的。

己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？

甲：那当然是水泥做的啰！

O2傻子拜寿

从前，有个傻子去给老丈人拜寿，他来到老丈人家，只见老丈人端坐在厅堂里，接受儿女们，女婿们的跪拜祝愿。本来，路上老婆已教好他拜寿时说：祝老丈人福寿无彊的，这时，见厅堂里那么多人。便忘记了什么，跪在老丈人面前好久才说：“祝老丈人无寿无疆。“当下，他又觉得说的不是老婆教的那句，便又补充一句：“爹！今日你的寿年到了。“老丈人气得大骂道：“别拜了！别拜了，再拜的话会给你拜死的了！“

火爆到万人空巷的笑话有哪些

1、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，发现她厚厚的一层粉下面藏着深深的皱纹，不禁问道：“娘子芳龄几何？”

“四十二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，我四十五了。”

“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，我已经五十四了。”

临睡前，新郎突然想起盐罐没盖，说：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

2、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。

牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”

父亲说：“牧师啊，我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿，我就打他的妻子！”

3、米拉先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

4、维拉：“你为什么要和沃克解除婚约？”

诺娜：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多生的那两个孩子，是跟谁生的？”

5、史密斯先生去一位朋友家，想找朋友借本书。

“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”

“为什么？”

“因为借书的人从来不还书。”

“何以见得？”

“这是经验之谈。因为我的全部书就是这样弄来的。”

6、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着，一只脚踩着路边，一只脚踩着路旁的沟槽。

一个警察阻止了他，说：“我得收容你，先生。你很显然是喝醉了。”

这个废物酒鬼问：“长官，你绝对肯定我是醉了吗？”

“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”

酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”

7、佳佳参加夏令营，老师教他们学游泳。

半小时后，佳佳爬上岸来。

“老师，今天可不可以不学了？”

“为什么呢？佳佳。”

“因为我实在喝不下去了。”

老师一愣：“什么喝不下去了？”

佳佳说：“水呀！”

“唉，你是来学游泳的，谁让你来喝水的。”

佳佳说：“您不是说，不会游泳免不了得喝点水吗？”

8、一天早上，数学老师很晚才起 床，匆匆忙忙赶到学校，庆幸校长没有在检查，他就飞快地跑进教室。学生们已经坐在座位上等他了。

他抱歉地说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用问‘老师好’。”

数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要问好。”

“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫 道：“老师好。 ”

数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

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