史上最强笑话十则（史上最搞笑的笑话

本文目录

• 史上最搞笑的笑话
• 聊聊历史上有什么著名笑话
• 现在世界上最大的笑话是什么
• 你见过的字最少的一段笑话是什么
• 史上最雷人的冷笑话，你听过几个
• 牛年最牛的笑话有哪些
• 最搞笑的短笑话，必须搞笑

史上最搞笑的笑话

现在看的梗太多了，很多都笑不出来。发几个我觉得还可以的吧。

1.热血青年烫了吸血鬼一嘴的泡

2.天冷了，盆友们在开车前一定要记得鸣两下喇叭，不要压到车底下的小猫小狗，还有阿杜

3.朋友捡了一只猫，因为是在车底下捡的，起名叫“阿杜“

4.为了让你好好学习，你父母都给过你什么？——这张脸

5.考试时遇到不会的题，你的揣摩出题人的意图。——他想我死

6.等我瘦了就回来找你。——不想见我你可以直说

7.您好，很高兴为您服务。——你高兴的太早了

8.你临死前的遗言是什么？——我还可以抢救一下

聊聊历史上有什么著名笑话

我也来讲一个听别人讲过的笑话，也算作是历史上著名的笑话。

据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。

韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:

男同学们，女同学们，(台下发出笑声)各班的人数都到齐了吧！没有来的举手，好，没有举手的全都到了。(台下一片笑声)今天人数来得很茂盛，不过是二分之一多一点吧！(台下一片笑声)兄弟我本人是从枪管里爬出来的，满身都是火药味的人，没有你们这帮从钢笔里爬出来，喝墨水的人那么会吹牛。(台下哄堂大笑)兄弟来到南京，有四点感冒(感想):(台下大笑)第一点感冒，我不讲大家也己知道的了。‘(台下大笑)第二点感冒，上次己讲过的了，这里不再重讲了。(大笑)第三点感冒，报上早己刊登过的了，大家可以去看看。(大笑)第四点感冒，我感到十分难理解的是:如今南京大街上马路边常常可以看到＂行人靠右边走＂的标语，请同学们想一想，大家都靠右边去走，左边的路不是没有人走了吗？不是要长苔藓了吗？“(台下响起雷鸣般的久久不息的笑声)

补充:韩复榘讲话是否这么没水平，无从考查，大家也没有必要去考查。只有作为茶余饭后的笑料，付之一笑罢了！

现在世界上最大的笑话是什么

一个人从生到老，被金箍咒绑定的越来越牢，是人类社会的一大痛处，也是现在世界上最大的笑话！本应活的自由，笑的灿烂的人类，为什么却活的越来越难了呢？

你见过的字最少的一段笑话是什么

简短搞笑的段子来几个～

1兄弟今天结婚了，来到新娘家接新娘，见到新娘后单膝下跪道：“余生多指教！”新娘的弟弟在一旁端着喜字接道：“她能指教你啥？她也就能指挥你跑跑腿买买零食～”

2“妈妈，我想养只狗！”

“不行，现在狗粮那么贵！拿啥给它吃啊？”

“它吃不了多少的！给点剩饭剩菜就行了！”

“不行，剩饭剩菜给它了，你爸吃啥？”

“哦～”

3“读书有用吗？”

“读书不是没有用，只是你读书没用，本质上是你没有用！”

4“啥是渣男？”

我跟大家普及一下：“所谓渣男就是，先把好话说尽，再把坏事做绝！”

5中午跟朋友去吃饭，朋友说：“喝点什么？要不喝点白的呗！”

我：“不行，下午还有事！”

朋友：“有啥事啊？就整点白的吧！”

我：“那随你吧！”

朋友：“那个，服务员！来两瓶营养快线～”

6在街上遇到一乞丐问：“你不是不还没吃饭？”他点了点头！我继续说道：“那咱们把这汉堡分了吧！”乞丐愣了一下随后说道：“你去那家要一个，这是人家刚给我的！”

7暑假的时侯去地里帮我爸打农药，手摇的那种！忙活了两个小时终于搞定了！老爸坐在玉米地里抽着烟，抬头看了看太阳说：再打一遍吧，忘了放农药了～

史上最雷人的冷笑话，你听过几个

谢邀回答：1、一个渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，游客看着他桶里的螃蟹说：“你应该用盖子或者网兜把桶子罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。”

渔民微笑着说：“别担心，不会的，因为有一个想往上爬，其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”

2、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

女友大为不满，说：“幸好我没让你给我买衣服，不然你会说我不穿衣服更好看，那叫人体美！”

3、街头一家潮茶馆推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义，干脆拿上50元来一杯试试，漂亮的姑娘递给他一杯白开水。

男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“

4、老王给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通了那个号码说：“朋友，我充值时按错了号，把话费充到您的手机上了。”

对方气急败坏的说：“你怎么这么笨！这不是在害我吗？年底要债的人多，我是故意欠费停机的，这下好了，手机又能打通了，你说怎么办吧！”

老赵一看这下还惹祸上身了，他敢紧把自己的手机卡给退了出来，怕那个人找麻烦。

5、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”

画商说：“穿了衣服，就不好办了，因为流行服装几个月就过时了。”

牛年最牛的笑话有哪些

不说笑话，就说个真事吧！

俗话说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫“，这话到我这儿就不灵了。一天，我领着狗狗到河边溜弯，迎面走来一富人，但见此人肚大腰圆，油头粉面，一看就是阔老板。等我走过去，再回头一看，我的狗狗跟在人家身后屁颠屁颠的跑了。喊了几声，狗子头也不回，反到跑的更快了。唉！这狗狗都嫌我穷，跟着富人跑了。

等我回家后，大约过了半个时辰，狗子仓皇跑了回来，后面紧跟着那阔老板。再看老板一脸怒气，说道：“把你的狗狗看好，别让它总跟着我“。弄的我左右都不是，只好大声训斥它：“你这个狗东西，叫你回来你就是不听，非得去攀富贵，这回好了，让人家撵回来了吧！“

再往远处看，那阔老板哈腰从怀里放出一只小狗，浑身棕色，是一只名贵的母犬。原来是因为天冷，阔老板把她揣怀里了。

最搞笑的短笑话，必须搞笑

1.弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“c or Java”“Shen Congwen”6。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，

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