好笑的笑话有哪些
1.刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
2.我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
3.今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
4.高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
5.男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
6.老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
7.某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
8.去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
9.和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
10.晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
11.朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
13.孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
14.准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
有哪些经典的故事性的笑话让你念念不忘
首先，感谢大圣的盛情邀请！
最尽一段时间，工作比较忙。一直不能静下心耒写作。我这工作不分白昼，不分淡季和旺季。只要地球自转着，我就得忙着！咱们还是费话少说，书归正转。
话说中华人民共和国二零壹柒年四月初八的一天。天气睛郎，万里无云。从汽车站下来一位帅气的小伙。仔细一看，不是别人，正是我们村第一个走出小山村的人李杰（化姓）。真是人如其名，几年前他以优异的成绩考上了重点高中，后来更是过不了五关没斩上六将。终于功夫负了有心人，不幸与名牌大学擦肩而过。走上了都市打工的生涯。然而在他迎来了人生的选择点时，他却放弃了灯红酒绿的诱惑，毅然选择了生他养他的贫穷小山村。
他家一共六囗人。弟兄四个，李杰是老大。老二李峰，老三李愣，老四李震。那时，村里一些稍有文化的人经常调侃说：“老李家风水真硬，六年生了四个男娃。起得名字更硬，连起来就是‘杰峰愣震’（接疯愣震）。”不过也没让大家失望过，老二真有点疯，老三干脆是个愣货，老四还算正常。名字是老村长给起的，所以任凭别人怎么说，巧合也好，真有说道也好。老李家硬是没有改过名。
李杰回到家后，东挪西借开起了一家不起眼的小卖部。乡村的曰子就这样开始了。转眼一年过去，提亲的人是络绎不绝。但每每到了紧要时刻，人家四处一打听，却因为家庭贫困都驻足不前，也就没有了结果！时间久了一家人特别着急，急的是火烧火燎！李杰更是急的火上浇油，一看见个女的，就忍不住骂他爹没本事。后来不要说女的，就是他家养的那三口白母猪，走起路来屁股一扭一扭，李杰都想上去多摸几把，恨不得在亲上一囗。嘴里自言自语说：“可惜是猪，要是老婆就好了。。。。。！我不能在这么活下去了，这什么时候才是个头。。。。。。？”
几天后，大家发现老李一家人每天早上神神秘秘出去，晚上神神秘秘的又回来。于是村里开始了议论，各种说法，各种猜想。后来村里有好事者想一探究竟。便进行了跟踪。。。。。！这一跟踪不要紧，却发现了一个惊人的秘密：后山老李家的西坡上发现了黄金。亲眼所见，亲耳所闻。这一消息一出，村里就炸了锅。一天之内浩浩荡荡的队伍就开向了西山坡。。。。。。！三人一伙，五人一对。到处是人，到处是坑！说来也奇怪，除了老李家能挖到金子，其余的都是望洋兴叹！大伙就开始怀疑。。。。。。你说没有吧？老李家确实挖到了金子。你说有吧？别人怎么挖也挖不出来！不过这件事却越传越神。。。。。越传越远！两天后，山坡上突然来了一辆车，顶级‘爬沙特’。车上下来三个人，都是西装革履，一看就大有来头。径直走向老李家的小山坡。简单说明来意后，便装了一袋沙子说要去化验！在看李杰一把揪住其中一个人非要请吃饭。。。。。不吃白不吃！当晚，几个人是吃的满嘴流油，喝的是酩酊大醉！就地而眠。第二天早上，李杰再三挽离，这三人执意不肯，便驾车匆匆离去！
几天后，三人又来到李杰家中，李杰又是盛情招待。吃饭时，其中一人说道：“化验结果出来啦，你家山坡上确实有金子，不过含金量比较低。像你们这样人工挖得话，一是不专业，大部分金子都浪费了。二是产量太低，安全也无法保证。不如你们转让给我们来挖吧？我们付你转让费。”就这样，从七万开始，你来我往，你推我涨。讲到了大半夜，以二十三万成交，当时签了合同，第二天付了现款！
故事的最后，老李家有了钱盖了八间大砖房。李杰和李震都娶上了老婆。有一次，在一起喝酒。酒喝到一半，我问起了此事。李杰得意洋洋的说：“那九克黃金，是他买的。每天拿出去，再拿回耒。那天喝醉后，一次性都被他爹放在了化验的那个囗袋中。”我听完当时就哈哈大笑。。。。。。都是吃馒头长大的，人家那叫脑子，我这叫浆糊？
故事的大结局：开采队将西山坡挖了个底朝天，挖出了九十三条蚯蚓，十四个蚁后。。。。。。剩下的都是土。不过，淘金的人也是脑洞大开，在西山坡上建起了奶牛养殖基地。（据可靠情报：三个老板出资50万，加上政府补贴了100多万。）你还别说，事业做的是风风火火。村里大部分人也跟着走上了致富的道路。。。。。。老李家也想养牛，人家却不让。。。。。。！
故事到这儿就讲完啦，那三位淘金者挣了很多钱。拿出了一个亿重新建设了我的家乡。每一户都免费送了一套楼房。至于老李家现在过的好不好？有没有免费楼呢？大家猜猜看吧！
一片土坡起波澜，
奇思妙想生事端。
亦正亦邪亦难断，
生活才是好判官！哈哈哈！打一首打油诗！
中华人民共和国二零壹玖年七月十六晚
聊聊历史上有什么著名笑话
我也来讲一个听别人讲过的笑话，也算作是历史上著名的笑话。
据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。
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