民国时期,十六岁的张星不甘心象父母一样终日面朝黄土背朝天,就去跟贩土陶水缸和坛罐的刘显财学做生意。
张星人勤快,又能吃苦耐劳。那时交通不便,师徏俩要步行到四十里外的土窑,跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸,一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说,你就多看师傅,师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。
一天,半路上正好下一场雨,地上很滑,又正好走一道很长的坡路,师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当“一声,前面师傅脚滑摔倒,四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒,四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显:你个笨猪,怎么也学我摔倒了。今天亏本了,照你笨猪不亏本才怪。张星回复:您不是常说事事要学师傅吗?唉,死脑瓜张显。
缸破生意亏了,但午饭还得吃。两人就找个简易饭馆就碗面条决解午饭。刘显财饭间想到张星的傻逼,忍俊不住笑起来,此时嘴里的面条就冲出鼻孔挂下来,张星眼尖,想学怎么也学不来,那模样怪可笑。无耐,张星只好对师傅说:您这招很妙,我学不来。刘显财更把持不住地一阵大笑,唏哩哗啦两个鼻孔喷满面条,若得馆主和四周人们轰然大笑。
1、去医院看左腿骨折的朋友,发现医生竟然把石膏打在了他的右腿上。找医生理论后,医生道歉说:“真对不起,我让一位实习生打的石膏,一定是他搞错了。”
我批评了医生几句,又对朋友说:“你也真是的,那么大人怎么看到石膏打错了也不吱一声?”
朋友咧咧嘴:“我还以为是要先用好腿做个模子呢……”
2、某商场大酬宾,一老人走向竖有“买一送二”牌子的堆放着牙膏的柜台,他掏出一支牙膏的钱,拿了两支正要走时,却被售货员一把夺下两支牙膏并怒喝:
“你只付了一支的钱,怎么拿两支?”
“你这不是标明‘买一送二’吗?”
“‘买一送二’又没告诉你送什么。”
“那送什么?”
“喏,拿去!”
老人打开售货员扔到面前的小纸包,一看,里面排着两根牙签。
3、某甲娶了个非常漂亮的妻子。
过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高兴得不得了,好好招待了他们。
但是,回家以后,某甲却把妻子休了。妻子问他为什么要这样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来老了也是这个模样,所以还是及早休了你好!”
4、年轻妈妈带儿子去聚餐,席间儿子无顾忌地说:我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明,不能当这么多人这样说。儿子问:“想尿了怎么说?”妈妈告诉他:“你就说我要唱歌。”儿子记住了。
一日,小孩住在爷爷家,深夜叫醒爷爷,说:“我要唱歌。”爷爷说:“深夜了,影响邻居,明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿,又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说:“你非要唱就小声点,对着爷爷耳朵,爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。
5、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我的生命之火已熄灭了。”不久,他又娶了一个妻子。
某一个星期六,他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓那里。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真已熄灭了吗?”
“是的,”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”
6、小明读历史:“老子出生在两千多年前……”
爸爸从外面进来:“什么?你说什么?”
“老子出生在两千多年前。”
爸爸顿时火起,“啪”地给了他一个耳光,“看你嘴硬,敢跟老子称老子,你明明是十三年前生的……”
7、一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所忌避,喋喋不休。长管积怒已久,一日向其严斥,约法三章,曰:“今后如与客谈话,你再来插嘴就枪毙你!”
不久,一客来访,与长官议论世上何种叶子最大,长官谓当推桑叶,客谓应以梧桐叶为最大,彼此争论不休。
勤务兵按捺良久,忍无可忍,终于拍脑大叫道:“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”
8、科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授。
奥本教授问他:“小伙子,你想过富裕的生活吗?”
“当然。”
“那你应当学牙科。”
“为什么呢?”
“你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗。”
9、妈妈对明明说:“儿子,你到肉店老板那儿去一趟,看他有没有猪蹄。”
过了好长时间,明明终于回来了。
妈妈问:“怎么样,有没有哇?”
明明说:“不知道,我等了好久,可他就是不脱鞋!”
10、我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,我懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”
11、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时,他端起酒杯,说道:“我喝下这杯酒时,在座各位请跟着喝。”
他喝干第一杯后,又端起一杯酒,说道:“当我喝第二杯时,各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动,喝干了第二杯。这时,只见他喝干酒后,从自己的衣袋里掏出十元钱,啪哒一声扔到柜台上,说道:“我付账时,各位都要跟着付。”
12、老师对吵闹不休的女学生说:“两个女人等于1000只鸭子。”
不久,师母来校,一名女生赶紧向老师报告:“老师,外面有500只鸭子找您。”
13、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里,只有两个小伙子在参观。
看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃,其中一个说道:“咱们出去吧,别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”
14、一个人去外地旅游回到了家。家人问道:“在外地怎么样?”
这人答道:“还行!就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”
“那你当时干什么呢?”
“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”
15、今天我来到办公室的时候,突然发现我的位置上多了一个空碗,我以为是哪个同事放的,问了一圈都没有人知道。
后来有一个同事提醒我:会不会是你经常迟到,领导用这种方式委婉的告诉你,来晚了。
1、昨晚和女同事加完班一起回家,在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说:十元三个卖不卖?我以为摊主会说生意难做,看这么晚就卖给你勒!谁知摊主对我说:兄弟,这美女不是你媳妇吧,你以后可千万给她掌钱啊!
2、昨天晚上部门聚餐,结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了,就趴在桌子上睡觉,想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来,说我是部门中最扣的男生。我很生气,醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天,女同事们集体围着我转。
3、向喜欢的女同事表白,她竟然拒绝了。她冷冷地对我说:就算全世界只剩下你一个男人,我都不会喜欢你。听了女同事的话,我不屑地对她说:那时候谁还会要你啊,我还不得好好选选。
4、表哥去相亲,很直接的说道:“你会嫌弃我没钱吗?”女孩笑着说道:“没钱可以赚啊,没什么大不了。”表哥:“我也没有豪车,现在开着夏利!”女孩:“那也无所谓了,只要可以遮风挡雨。”表哥:“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊?”女孩:“我能不愿意吗?你家里的厂房3000多平方刚拆迁,你们村长是我舅舅!”
5、喜欢一个人却得不到她的心,我去找大师解决心中的疑惑: 大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢? 大师问我:你真的很想知道原因吗? 我点点头,然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟,说道:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗? 大师冷冷地说道:我是让你接着编。
6、一对男女在闹分手,女的说:我们分手吧!男的不同意,问道:为什么,我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币