有哪些好笑话

1、瑞典笑话

一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

2.墨西哥笑话

印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

3.荷兰笑话

在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

4.塞尔维亚笑话

一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

5.斯洛文尼亚笑话

离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

6.瑞士笑话

妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

7.泰国笑话

一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”

你听过最搞笑的笑话是什么

1.有福同享，有肉你长。

2.嘴里很享受，心里很想瘦。

3.我人气不行，但我气人行。

4.不能一夜暴富，两夜也行。

5.走自己的路，让别人打车去吧。

6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。

8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。

9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。

12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

13.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。