儿童幽默笑话大全爆笑（长篇儿童幽默笑话

 

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长篇儿童幽默笑话

长篇儿童幽默笑话大全

　　 长篇儿童幽默笑话大全一：

　　1、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦.“

　　2、有一句说一百句的是文学家，这是文采;有一句说十句的是教授，这是学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;有十句说一句的是政治家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

　　3、夜，二人躺在床上讨论人生。

　　老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路!

　　老二：即使成功了，说不定又要被打掉……

　　由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气!

　　4、本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。

　　5、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

　　 长篇儿童幽默笑话大全二：

　　1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

　　2.没有不透风的墙，没有不能上吊的.梁。

　　3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

　　4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

　　5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

　　6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

　　7.我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

　　8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

　　9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

　　10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

　　11.真羡慕你这么年轻就认识我了。

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儿童幽默笑话

儿童幽默笑话大全

　　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的儿童幽默笑话大全，希望对大家有所帮助。

　　儿童幽默笑话 篇1

　　1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。

　　2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?”

　　3、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。

　　4、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

　　儿童幽默笑话 篇2

　　1、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!

　　2、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗?他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

　　3、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容!”

　　4、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

　　儿童幽默笑话 篇3

　　我要烤鸡腿

　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问：“城城，长大了考什么?““我要烤鸡腿。“他毫不犹豫地回答。北鼻，你想象力太丰富了,儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

　　水牛爱吃鱼

　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　　我四岁

　　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

　　超超说：我今天四岁。

　　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

　　姑姑说：我32岁了。

　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

　　33。妈妈说。

　　姑姑，那你33岁了

　　姑姑：?

　　叫醒我

　　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　母亲：是啊!

　　儿子：我是几点出生的?

　　母亲：晚上3点啊!

　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

　　装醒着的

　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　　苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完?到底睡不睡?“

　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!“

　　满意

　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

　　啊，是的，爸爸，十分满意。

　　你怎么知道?是她亲口对你说的?

　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　真的要喝

　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧?“

　　“当然要喝!“父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　　“哎呀，爹!“孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。“

　　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说：“这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。“

　　安一颗葡萄牙

　　儿子的乳牙掉了。

　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　　再出一道

　　妈妈：你算算这道题得数是几?

　　儿子：5。

　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　　古人怎样取火

　　老师：古代人怎样取火的?

　　娜佳：他们是用石头

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