高智商幽默段子（神回复的搞笑段子谁有

神回复的搞笑段子谁有

1.女：你说什么东西用一次就必须得扔？

男：手榴弹呐，这玩意儿用一次不扔你试试～

2.男：你们女人每天早上起床最烦恼的事是什么？

女：没有衣服穿。

3.问：为什么同样是女人，女朋友好哄丈母娘难哄？

答：因为丈母娘已经上过一次当了。

4.问：在一个女生很少的班里什么感觉？

答：左右为男，进退两男，中间也男，男上加男。

5.问：你有没有同时喜欢过两个人？

答：啊？你是看不起谁呢？要是胡歌王一博肖战李现都算的话，我也不是不能接受一起啊。

6.女：你说你们男生能接受的异性年龄差是多少？

男：要是长得好看，上下5000年的都行。

7.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”

“你是说你长得像柱子吗？”

8.问：普通小狗看到警犬会觉得是警察来了吗？

答：你问狗啊！

9.顾客：服务员你过来；

服务员：怎么了？

顾客：你这鸡翅是啥鸡翅呀，我都咬不动，去把你们老板叫过来；

服务员：没有这个必要吧；

顾客：咋的？

服务员：你都咬不动，他能咬动么？他都八十三了，你可别闹了。

10.老师问学生：放假回去看了什么电影？

学生：复仇者联盟；

老师：那看完之后有什么感想吗？

学生：有，外国的英雄，绿巨人、超人都是长大了才去打怪兽，我们的葫芦娃、哪吒都是从一出生就开始打怪兽，中国的孩子压力真是太大了。

11.老师：现在老师让大家用有…有…还有…造句；

学生：妈妈煮的菜很好吃，我问妈妈还有吗，妈妈说，有，有，还有！

12.老师：小明，你不喜欢小动物吗？

小明：喜欢呀！

老师：有多喜欢呀？

小明：怎么说呢？顿顿都有吧！

13.女：你觉得你长得丑吗？

男：我觉得我长得不丑，有时候我也会问电风扇，他能给我摇一晚上头；

女：别信那玩意儿，它见谁都好吹。

14.男：我一直有个疑问，为什么卫生巾广告里倒的液体都是蓝色的而不是红色的？

女：因为蓝瓶的好吸收。

15.男：一个女生说她没事儿，是真的没事吗？

女：你要是真觉得她没事那以后就没你啥事儿了。

16.男：是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力？

女：不，是对会做菜的长得帅的小哥哥没有抵抗力。

17.A：我出生那天刚好赶上七夕节；

B：所以你叫许夕？

A：不，我叫许鹊桥。

18.甲：刚刚看到有人说中国平均工资是4134!

乙 ：平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么?潘长江很高吗??

19.A：在很久以前，2B还是一种铅笔；请接下一句；

B：在很久以前，沙雕还是一种艺术。

20.男：对于女人来说，男人像什么？

女：就像大姨妈，来了可烦，不来吧，就出事儿了；反正等你老了，大姨妈都会离你而去，更何况是男人呢；所以，女人对于男人开讲像什么？

男：就像香烟，多了伤心，戒又戒不掉，自己放那不抽吧，还怕别人惦记；有时候你不抽它，它还抽你。

有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子

1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

6.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

7.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

8.媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

9.一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

11.又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

12.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

13.最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

14.我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

15.小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

有什么搞笑的短文没，句子也行，幽默搞笑的

我有一同事(政工宣传口的)在大家闲谈时说到某科长的文学造诣较高时，他脱口而出说:他文学造纸(诣)是挺高。他刚说完，大家哄堂大笑。以后大家给他起了个外号叫造纸厂长。

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