本文目录
- 你会撒谎吗你对撒谎有什么看法一个习惯性撒谎的人是什么心理
- 你认为撒谎一定是错的吗
- 孩子总是撒谎是正常的吗怎样改掉宝宝爱撒谎的毛病
- 撒谎的人都很可耻吗
- 如何撒谎
- 为什么有的人撒谎，心里会不安呢
- 你见过那种一辈子都在演戏，撒谎成性骗人成性，过得不错的人吗
- 如何改掉谎话连篇的习惯
- 孩子撒谎了，真的是撒谎吗
你会撒谎吗你对撒谎有什么看法一个习惯性撒谎的人是什么心理
来了解一下，说谎多了会得啥病？
有句话说，假话说的多了，也就变成真的了。这是在说，一句流言如果得到了广泛的传播和足够多的人认同，那么它在现实中造成的影响几乎约等于事实了。
但是很少听人说，谎言说的多了，这个人就得病了。
《谎言的逻辑》中记录了一种病——“谎言癖”，患有这种病的人，说谎并不是为了欺骗别人，而是为了让自己相信自己说的话。
这本书的作者帕斯卡尔·内沃是一位临床精神分析学家，他在职业生涯中发现许多人都被谎言困惑：
该不该说谎、说谎有错吗、怎么面对别人的谎言、怎么面对自己的谎言、如何面对孩子的谎言。
他希望通过《谎言的逻辑》，让读者了解谎言的合理性和必要性，怎样合理的利用谎言。
毕竟，这个世界不是非黑即白的，凡事都要讲究对“度”的把握。
“谎言癖”这种病，让我想起来小时候大人讲的一个故事：
在我们那旮旯，有一个人因为偷东西，被抓起来了。他出来后，决定改过自新。可是总是控制不住去邻居家偷东西，偷回家后又很自责，趁着人不注意，再给还回去。
后来，街坊邻居都知道他这个毛病，东西不见了，也不着急，等着他还回来。
这大概可以被称为“三只手癖”吧。
患有“谎言癖”的人，也是这般控制不住自己。他们一般都无法接受真实的自己，通过谎言维持“自恋”状态，同时又经常搞不明白自己到底是什么样子。
这样的人生，想想就令人焦虑难安呀！
很喜欢《谎言的逻辑》中的一段话：
“因此，活着是一场永久的战斗，是一种与我们已知的有限性的无意识抗衡。
面对焦虑，面对在某些人身上有时难以承受的死亡召唤，生命只能从指尖划过。
我们越是觉得这场战斗徒劳无益，痛苦越是会从我们身上夺走所有的欲望，所有生命的快乐。”
你认为撒谎一定是错的吗
我认为谎言不一定都是错的。
比如：有一个人患上不治之症，他的亲戚朋友为了不让他有思想负担而精神崩溃，就集体不对病人说实际病情。出于善意，没有给别人造成伤害，我认为这样的善意的谎言就是对的。
孩子总是撒谎是正常的吗怎样改掉宝宝爱撒谎的毛病
只有被你看到，我才存在！
这是我想替那些说谎的孩子告诉他们父母的。
当你发现孩子第一次向你撒谎时，请问：你什么感受？；
当你发现孩子多次撒谎时，你是什么感受；
当你的孩子撒谎已成了习惯，你的感受又如何？
我更想知道：当你的孩子第一次撒谎时到底发生了什么？你是怎么处理的；
当他多次撒谎时，每次都发生了什么？你是怎么处理的；
当他撒谎成了习惯，你是否思考过，从自己身上找原因？
如果，你还没有思考这个问题，你，真不是一个称职的父母。
新精神分析学派的代表埃里克森，把人的一生发展分为了八个阶段，小学生的年龄一般在7-----13岁，在这个年龄段，孩子需要发展的主要是：获得勤奋感，克服自卑感，能力的品质！
他们的思维也由形象思维向罗辑思维转化，可以由此及彼的思考问题了。
咱还回到孩子撒谎成为习惯这个问题上来。
请你回忆一下，你最近撒谎时的事件， （1） 是什么让你不能说真话？
（2）说了真话会有什么后果？
（3）撒了谎又有什么后果？
（4）如果撒谎被拆穿，后果是什么？
（5）有说真话的后果严重吗？
（6）如果撒谎被发现比说真话承担的后果严重，下次你还撒谎吗？
（7）如果撒谎被发现比说真话承担的后果轻，下次你还选择说谎吗？
如果你能认真思考并回答了上面的问题，孩子撒谎的历程你就会了解：
他需要被看见！需要被理解！需要你无条件的爱和接纳！
小学期儿童，从幼儿园的无忧无虑到小学，开始有很多规矩和作业，有的孩子适应快，有的孩子适应慢，这很正常。适应快的儿童遵守纪律，作业完成的好，得到老师家长的赞扬，他们就会有成就感，所以更加勤奋，内心的满足让他们克服了自卑感，能力会进一步提升，这是良性循环，他在自己心理内化了一个强大的自我，也为长大后对遇到困难挫折有积极力量，打下了好的基础。所以，有句老话说：三岁看大，七岁看老。并非没有道理。
一般，这类型的孩子撒谎成习惯的不太多。
对小学生活适应慢的那些儿童呢，有的就没那么幸运了。
举个例子：你的孩子因和别的小朋友打架而被叫了家长，当你接到老师电话的那一刻，你的想法决定了你对待孩子的方式。
两种想法
（1）这孩子真不让人省心
（2）我的孩子经历了什么？是什么让他以暴力的方式解决问题？
如果你是第二种想法，恭喜你，你的孩子很幸运。
假设，两个打架的孩子的爸爸都来到了学校，老师对孩子各“五十大板”的方式教育一番，再让爸爸们去教育自己的孩子。
第一个爸爸的做法
对孩子吼到：你就是不听话，在学校不好好学习，除了给我找麻烦你还会干嘛？
这里，他传递给孩子的信息：（1）我就是不行。
这是对孩子整个“人”的否定。
（2）我是个麻烦
（3）爸爸不爱我
（4）爸爸会不会不要我
当然，这只是从孩子打架这一件事上我们看到的，如果下次是孩子的作业没完成；孩子拿了同学的一块橡皮呢？可想而知，这位爸会怎么处理。
这类孩子的发展趋势：为了讨好爸爸，为了不被抛弃，做了错事就不敢对家长说，报喜不报忧，因为说了谎话就不会被批评，自认为不被批评就不会被抛弃。孩子对被抛弃的恐惧，和成人对死亡的恐惧差不多，如果你不能同理孩子的感受，你就感受下自己对死亡的恐惧吧。
这个孩子说谎越来越多，即使家长发现，严重的也就是揍他一顿，对他来说，揍一顿也比和父母没有连接要好。
久了，这个孩子会把说谎当成和父母连接的方式，他内心的自我是不稳定的，就像盖一座大楼，地基没打牢，大楼能牢固吗？这个孩子长大后幸福的能力是不足的。
小时候，家长没帮孩子做好这方面的功课，长大了孩子自己就要去补上，那是非常艰难的。
咱们再看看第二位爸爸的做法：
爸爸蹲下来，与孩子平视，温柔的盯着孩子的眼睛说：宝贝，现在是不是还很生气？爸爸知道你不会无缘无故和小朋友打架，能告诉爸爸为什么吗？爸爸相信你，你说出来我们共同解决。
这位爸爸传递给孩子的信息：
（1）爸爸理解我
（2）爸爸爱我
（3）爸爸是我的靠山，有爸爸在，我不怕！
这位的爸爸表达
（1）看见了孩子的情绪
（2）对孩子的信任
（3）培
