扫除不开心，有哪些让你笑到肚子疼的笑话
有这二十个笑话让给我笑到肚子疼；
1我一见面，同学就向我抱怨说，他晚上出汗，一睡着就出汗。他花了几百次医院检查。后来，他找到一位老中医，开了十多副中药。喝了没用，一天比一天糟。我问：“待会儿？怎么治好的？”当我问这个问题时，我明显看到同学嘴角抽搐，气愤地说：“我换了一床薄被子。”
2二等朋友来我家玩，我给了他一杯雪碧。他接过茶几，不小心把茶几撞倒了，雪碧洒了出来，两样东西看起来都是绿色的。一个翻了我的桌子，抓住我的衣领说：“TMD在水里有毒？”
三。几天前，我在湖里遇到了一个大哥。他的腿两边各有一条红鲤鱼和一条青鱼。左边的鱼头朝上，右边朝下。他的脸很凶。这很可怕。当有人终于在晚餐上问起纹身的含义时，哥哥点了一支烟说：“我出生于1976年3月15日……”我们都竖起耳朵，等待着那篇注定血腥的故事。大哥拿起一支烟说：“我是双鱼座。”
4到医院咨询专家，有没有节食、没有运动就减肥的东西。专家说有。我问那是什么。他说大蒜。一开始我以为是错的。然后我想，大蒜可以燃烧脂肪，促进新陈代谢。专家说大蒜可以让人远离你。你离得越远，你看起来越小。
5体弱的人在学校里经常受到欺凌。早上，他被同学欺负了。放学后，他被别的班欺负了。于是有一天，他偷偷地拿了根绳子，跑到荒野里，把绳子挂在树上，然后
坐在上面荡秋千，我感觉好多了
6我的一个朋友去年告诉一个算命先生，他今年要去桃花了，会被突然出现的一个女人深深地伤害。昨天，他在街角被骑电动自行车的大妈撞倒，目前他仍躺在医院里。
7今天，我去理发了。我看见我旁边的理发师一直对一个女孩说：我们烫发吧！我们这里有新的5800套套餐。如果你加热它，你一定会看起来很漂亮。我当时不喜欢。这不是诈骗吗？我擦的时候站起来了。女孩，别听他的。像你一样又丑又热。不好看。然后我平静地出去了，女孩一直在追我，大概是为了感谢我。啊！不客气。
8一个女孩因上课迟到在操场上跑圈而受到惩罚。没想到下雨了，女孩只好在雨中奔跑。这是一个男孩带着伞和她一起跑，并把伞移到女孩的头上。女孩意识到男孩已经盯着她很久了，她的脸立刻变红了。她低声说：“对不起，我有男朋友了……”男孩低头沉思了一会儿，深情地对女孩说：“你想要吗？这把伞十元钱
9我曾经因为急性胃肠炎去了医院。我父亲来看我，焦急地对我说，为什么医院连不上WiFi。
10今天献给女神！她害羞地告诉我放学后到学校门口等她。我真不敢相信幸福来得这么突然！漫长的等待过去了，在我看到她的身影的那一刻，我悄悄地溜走了。我恨我自己的懦弱，恨那恶棍手里拿着刀，手里拿着一条大金链。
11窗外在下雨。她用眼睛看着我。”“去看看你的父母。”我不禁感到震惊。这么长时间以来，她第一次对我说这样的话。我眼里充满了泪水，有点哽咽。我试探性地问：“有点早吗？”她甚至有点激动：“你敢讨价还价！你已经两天没交作业了！给父母打电话
12小时候，我放学后和几个同学去网吧。结果，我在玩的时候被爸爸抓住了。我回家后，父亲轻轻地说：我在出汗。我们先洗个澡吧。突然我觉得春天来了，所以我去洗澡。刚脱掉衣服，爸爸踢开浴室的门，用鞭子抽了一声：小兔子！我通常告诉你脱掉衣服。这次我打破了你的记忆！
13朋友从东北找我玩，一行6个人，一辆车坐不下！所以我又停了一辆出租车给他们指路！再三叮嘱他们要紧跟，以免迷路！上车后，我对师父说：“师父，有人跟着我
肚子都笑疼的爆笑笑话有哪些
、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
2、一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开” 大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。”
3、有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了……
4、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
5、有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
6、早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。
7、第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
8、有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
9、公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。
10、大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。
11、一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面-去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
12、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“ 为人民服务”“同志们晒黑了”“ 首长更黑”
14、一个男教师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。” 一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，“那你只能吃屎了。”
给我几个让人笑得肚子疼的笑话
1，
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2，一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”
上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”
上帝说：“首先，请叫我同志……”
3，一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊?
牛点头.
屠夫又说:认识我不?
牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不?
牛点头.
屠夫又说:还牛B不了?
牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不?
牛转身跳入河中,
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